Я спокойна.

Я спокойна. Я спокойна. Я внушаю себе, что спокойна.

Про настроение я лучше промолчу, а то либо зальюсь слезами или кричать. Не люблю я свою эмоциональность. На мешает мне жить, я все время спотыкаюсь о нее.

Вчера все нервы оставила на работе. Я устала, что все на меня кричат, тупые ублюдки. Вы когда брали кредит, чем думали? Почему именно я должна им разжевывать? Я вчера уже представляла себя с тяжёлой чугунной  сковородкой, как я заёмщицу бью по голове, пока она не перестанет кричать и начнет меня слушать. Мне кажется, я бы ее убила. Хорошая работа, да? И кстати наше руководство немного безумное. Их  я тоже сковородкой била бы. Я добрая.

Сны. Мне кажется, они решили меня атаковать безоружную своими глупостями. Чтобы проснувшись, я сходила с ума. А сон был очень теплый, наполнен светом. Я находилась в каком-то городе. Мы пришли в какую-то однокомнатную квартиру. Довольно небольшую, но уютную. Стены были цвета слоновой кости. Диван тоже был светлый.  Я приготовила печенье и мы смотрели какую-то комедию. Мы дурачились, бились подушками. А потом грелись под теплым зеленым пледом … Нам было хорошо, но это был только один день.

Мне Саша и Настя  сегодня такое выдали. От этого я на кровати прыгать стала. Идея сногсшибательная, но не осуществимая. Для этого нужен ты.

Замечаю:

Я стала очень нервная и плаксивая.
Я перестаю есть. Нет никакого аппетита.
Круглые сутки хочу спать.
Меня не радует жизнь.  Я пытаюсь всячески придать ей интерес, увлечь себя новым делами, но все заканчивается стандартно.

Калуга.

Ты вообще существуешь?

Слышишь меня?

Такое странное молчание. Нужно как-то разобраться с мыслями. Вот и снова пришли сны. Сегодня даже решила погадать. Хоть я в это особо и не верю, т.к. они дают до такой степени мутные и абстрактные ответы, что все, по сути, придумываешь сам.

А еще целый день пою. Причем еще танцую и жестикулирую руками, это как побочный эффект после концерта.  5 мая состоялся  акустический концерт группы Сплин в городе Калуга. Цены напугали, но я все-таки решила поехать. Это наверное единственная группа, которая не сбавляет оборотов. Васильев, конечно, уже нашел «Выход» и «Орбит стал с сахаром», но это наверное и правильно. Мы не стоим на месте, развиваемся. Но именно развитие этой группы мне близко.

На концерте Саша сообщил, что осенью может быть выйдет новый альбом. Играли новые песни. Как ни странно, новыми песнями я весьма довольна. А такое бывает крайне редко.

Но наверное эта поездка даже больше запомнилась  другими событиями.

Еще в Обнинске на вокзале упала и  повредила ногу.   Сначала не особо болело, а потом нога стала жутко болеть. Наступить и пошевелить было сложно.  В Калуге я никогда не была. Написала на форуме, откликнулась одна девушка, которая предложила показать город. Чем больше мы с ней гуляли, тем больше болела нога. Были в одном потрясающем заведение. Типа этно-рок подвала. Там живут люди, принимают посетителей, проходят концерты, тематические вечера, показы кино. Там довольно много известных людей было. Там шикарные картины, которые написаны флуоресцентными красками по зеркалам. Все в темноте и подсвечивается ультрафиолетом.

Пошел кошмарный ливень после концерта. Я решила пешком пройтись до вокзала. Шла вслепую. Дождь шел стеной. Но он так поднял настроение. Первый теплый дождь.

Вокзалы. От этого слова я аж содрогаюсь.  Уехать вечером я уже не смогла. Никаких электричек, автобусов, маршруток. Даже в ближайшие города к Обнинску. Пришлось поехать на другой вокзал, и искать там надежду.

Ночевала на вокзале Калуг 2.  Старое здание. Мне кажется, его построили в начале прошлого века. Все желтого выцветшего цвета, странные занавески. Все это больше напоминало психбольницу какого-то уездного города N, а не вокзал. Я никому не мешала, читала книгу, но стала почему-то очень их интересовать.  Полиции, дежурного по вокзалу не оказалось на месте.

Когда я шла до электрички, и за мной  увязались три пьяных мужчины средних лет, которые все время кричали: « Девушка, стойте.  Вы куда? Идите к нам». И ты понимаешь, что вокзал пустой. До перрона, где отправляется электричка, метров 400, да и до вокзала также. Телефон безвестно канул в сумке. Когда нашла, решила никому не звонить.  Все нормальные люди  спят. В крайнем случае, полиция.  В общем, мне повезло, я успела добежать до электричке, где сидел машинист.

Электричка оказалась не менее безопасной.  Пьяные тела, валяющиеся по всем вагонам. Я даже не знала в какой сесть. Машинист и помощник машиниста просто офигели, когда увидели меня. Сначала стояли и смеялись как ненормальные. В итоге они посадили меня к себе на место помощника машиниста. Так я впервые увидела, как управляется электричка. Вид конечно прекрасный открывается за лобовым стеклом.  Мне еще предложили прокатиться до Москвы.

Добралась до Обнинска. Теперь увязался за мной таксист.  Тут с ног валюсь, а он: «Девушка, вам не скучно? Не уходите. Вас подвести». тут начинала писать блог, про то как готовила банановый пирог.

Домой и больше я ничего не помню. Сил уже не было никаких.

Я вернулась.

Мне бы не опоздать на работу и успеть дописать.  Я уже не знаю кому молится, чтобы остановили землю  на 17 минут. Чаще всего именно 17 минут мне не хватает в жизни.  Глупая цифра.

Вчера молодой человек удалил всю мою музыку  с компьютера и … (этот факт не такой важный)

Я еще все показала все свои «заначки» в папках.  Типа смотри - я не зависима от этой музыки, удаляй хоть все.  В душе ненависть на всю жизнь закралась. Люди просто нагло влезли в мою жизнь и начали распоряжаться…. Пишу и ели держу себя в руках. Слава интернету и онлайн плеерам. Либо сразу в петлю. И музыку тут не причем.

Прочитала одну интересную статью, которую скопировала одна замечательная девушка.

Начало формы Конец формы У каждого времени есть свои модные психические состояния - престижные эмоции, состояния сознания, схемы мышления. Бывает мода даже на психические расстройства и патопсихологические синдромы. Романтики 19-го века культивировали моду на депрессию - сплин считался наиболее подходящим состоянием для настоящего романтика. Сумасшествие романтики тоже почитали, кстати. Начало 20-го века - эпоха истерии. В 1960-е годы в моде были измененные состояния сознания и галлюцинации. В 1990-е, помнится, тоже. Я хочу написать о сегодняшней моде, которая сильно влияет на состояние умов, как мне кажется. Это мода на маниакальное состояние - один из видов расстройств настроения. Каков сегодня образ успешного и благополучного человека? У него всегда приподнятое настроение, он не унывает, он ничем не заморачивается. Он постоянно что-то делает - самореализуется каждую минуту своей жизни. Он постоянно генерирует креативные идеи, а также осмысляет и комментирует всё, что видит. Собственно, всё перечисленное входит в маниакальную триаду. Это три основных симптома маниакального синдрома (МС) - постоянно повышенное настроение, ускорение ассоциативных процессов и двигательной активности, постоянное стремление к деятельности. Есть и другие симптомы, помимо триады - они тоже совпадают с идеалом современного человека. Конечно, в своей острой или крайней форме МС мало кого может привлечь - это тяжелые психотические состояния, которые возникают при серьезных психических и соматических расстройствах. Но в легкой выраженности, в форме гипоманиакальности - это почти эталон счастья для современного человека. Многие люди ориентируются на это состояние, как на норму, жаждут постоянно находиться в нем. И любое выпадение из этого состояния оценивается как негатив - что-то, мол, со мной не так. Почему опасно ориентироваться на него как на норму? Во-первых, постоянно приподнятое настроение и повышенная активность экономически не всегда обоснованны - это часто жизнь "не по-средствам" психики. Силы организма и психики ограничены. Повышенная активность, если не останавливаться вовремя, чревата и физическим, и психическим истощением. Во-вторых, если требовать от себя постоянно хорошего настроения, то придется отрицать и подавлять негативные эмоции. А ведь в любой деятельности мы сталкиваемся с проблемными ситуациями, когда уместно чувствовать тревогу, уныние, печаль, досаду и т.п. Проблемы будут отрицаться, а эмоции будут не проживаться, а подавляться. Также будут игнорироваться такие естественные состояния как усталость, вялость, заторможенность и т.д. В-третьих, у каждого человека своя конституция, свой темперамент, свой характер. А значит, у каждого своя внутренняя норма активности и настроения. У кого-то психические процессы быстрее, у кого-то медленнее, у кого-то устойчивые, у кого-то неустойчивые - это психофизиологическая данность каждого из нас. Получается, если культивировать маникальное состояние как норму, то можно придти к внутреннему конфликту, к неврозу. Другое дело, что иногда невроз - это не следствие завышенных требований к своему состоянию, а причина. Моду на маниакальность с особым рвением подхватывают люди, которые и без того что-то в себе отвергают, запрещают себе быть разными - в том числе, слабыми, печальными, да и просто спокойными. Мы можем воспринимать моду на психические состояния без критики, как что-то само собой разумеющееся. В таком случае мы вынуждены будем напяливать на себя то, что нам не особо подходит. Это может привести к внутреннему конфликту и психическому истощению. Можно воспринимать моды и нормы общества критически. Их можно примерить на себя, и отказаться от них, если они не подходят. А подходят они или нет, нам скажут наши ощущения и эмоции - в том числе, и негативные. автор Данила Гуляев

Я больше года жила так с таким приподнятым настроением. Сама себе внушала. Каждый утро перед зеркалом: « Все хорошо. На улице такое теплое солнышко. Жизнь прекрасна» или « На улице дождь. Это отлично. В нашем регионе он так редко бывает. Будем радоваться».  Убила бы сейчас себя это. Это мое настроение и не вижу смысла себя менять. Не нравится?! Не общайтесь, прекратите со мной контактировать. Чаще всего именно этого я и добываюсь, глупые люди.

Я вернулась. За все это время я сменила не один блог. Тут был  ранее один оптимистичный блог «+1 в нашу пользу», так  же «nadina»  и  «уход и возращение» на лиру.  Я периодически возвращалась, удаляла записи, восстанавливала. То изливала душу, то писала ободряющие посты для других.  Все.

Спасибо за помощь в создании блога М. Юле.  Для меня создание скелета было самое сложное.

Название блога осталось прежним, т.к. мое раздвоение личности при мне.

Иллюстрация блога: любимая картина Леонида Афремова.

 Сейчас слушаю: Flёur – 9:30