Моя рыжая натура.

Знаешь, я не заметил, а как прошло время. Не заметила ничего. Как и говорила, что жила поездкой домой.  А там уже были другие дела. Не зря я себя загрузила работой, либо сошла с ума. Сон. Его нет. Что с ним случилось,  понятие не имею.  День от ночи у меня ничем не отличаются.  Все те же красные, уставшие глаза. Я могу жутко хотеть спать, но не сплю. В голове тысяча и одна глупость.   Я изнеможена, упадок сил, но не засыпаю. На этом фоне мое нежелание жить даже как-то теряет краски. Пару дней я на себя очень злюсь, а самое ужасное, что исправить ничего не возможно. А от этого я злюсь на любых людей. Чертов круг.  

В какой-то момент я хотела улыбнуться и  раскрыть все карты. А теперь понимаю, что это были только мои фантазии.  Это никому ненужно. Мне действительно нужно уйти в себя, перестать общаться с людьми. Я должна научиться  уходить, тихо, незаметно.

Меня с сентября переводят на новую должность. Я должна радоваться. Я столько планов уже настроила на осень. Нужно выспаться, улыбнуться  и идти вперед. Я хочу погрузиться в работу, закопаться в себе, молчать, исчезнуть.  Я боюсь, что привяжусь, что не оправдаю надеж.

А вообще  я так вся независимая,  самостоятельная, а  у самой трясутся коленки. Мне проще быть наверное одной.  Одиночество становится все больше привычным.

Память.

Надя, прошу тебя, читай каждый день, перед каждым звонком, каждой встречей, каждым разговором:  Никогда не открывайся людям. Никогда. 

Перестань верить в хорошее, перестань доверять, перестань тянуться. Кроме смеха в свой адрес, непонимания ты ничего не получишь.  Ты никому не интересна. Ты одноразовый друг. Да, да именно такой, да и другом тебя сложно назвать. Практика показывает, что с тобой общаются из-за скуки и отсутствия другого собеседника. Лучше молчи. А лучше уйди, не возвращайся, исчезни.

ЧЕРТ, ЗАПОМНИ ТЫ УЖЕ НАКОНЕЦ.

НЕ ПРИВЯЗЫВАЙСЯ.

А вообще я должна была лечь 3 часа назад. Выспалась бы. Бодрой и активной была бы на работе.

Зато теперь : разочарование в себе, разочарование в других, старые песни, которые только и сводят с ума.

Сдала свой последний экзамен. «Надина теперь у нас хвостатая»,-однажды сказала моя подруга. А теперь вроде бы я должна расслабится, отдохнуть.

И вообще мне жаль, что я утопила свой телефон.

 

Август.

Я полна слов, чувств, нежности, злости, радости. Нужно становится тише, спокойнее. Скоро осень.
Сказать честно, я начинала писать с очень хорошим настроением. На какой-то момент мне показалось, что я оживаю,что и боли вовсе нет. Я чуть было не поверила, что моя жизнь может кого-то волновать. Но я не смогу простить. Человек отчетливо должен понимать, что он делает другому. Я посмотрела в глаза, и больше не хочу.И там было все, а больше всего безразличия. Ты отчетливо видишь в их глаза, ненужность твоих эмоций,ненужность твоего мира. Как не странно это меня даже не огорчило, скорее я просто подтвердила свои предположения.
Но осталась нежность, тепло, опущенные глаза, чувства, эмоции. И это наверное, лучше, что я могла сохранить. Я подарю это, а потом отпущу. Я так стараюсь быть спокойной. Но мои руки с трудом справляются с этим, итог утопленный телефон, забитые чашки.
А вообще я сегодня экзамен сдавала. И вот это главное. И не забываем, что уже 29 августа. Мне так не хвала кожаной куртки, ботинок, рюкзака,дождя.
Спасибо, все. Я вас люблю.

 

А когда-нибудь я расскажу с улыбкой обо всем этом. Раскрою карты. Но меньше всего я хочу увидеть растерянную улыбку, а слышит: «Я не знаю. Мне нечего ответить». Честное слово, я ударю за это.

 

Июнь. Июль. Без дат.

Возможно, хронологию я не смогу восстановить.

***

Решила вести записки . Буду заниматься самоанализом.

Сейчас полвторого  и мне бы отправиться спать, но я сижу, пишу полную чушь, слушаю несвязную музыку и проживаю также нелепо жизнь. Моя музыка вся удалена с компьютера, а эти треки моих друзей. 

Как-то я слишком круто меняю свою жизнь, что сама не поспеваю за ней.
Перед глазами человек, его  особенные руки, яркие глаза  и теплая душа. Почему-то именно у этого человека такие запоминающие руки.

Мне кажется, что падет темное тяжелое ночное небо.

***

Уже воскресенье. Нужно было всю неделю готовиться к экзаменам, а я что? Ничего. Валяла дурака. Сейчас меня пытается укусить котенок. Его так интересует мои манипуляции рук. Забавный кот: активный, игривый, требует к себе внимание. Но когда он нам нассал в шкаф, готова была сама убить.
Сейчас захотелось некоторым сказать: «Спасибо. Я вас люблю». Мне так приятно видеть улыбки моих друзей, отвечать им на сообщения, помогать, слушать.
Пару дней я задумываюсь об исчезновении. Хотелось бы раствориться, стать воздухом, взглянуть прямо в лица. Я вроде бы смотрю прямо в лица, но все время отвожу глаза. Даже не понимаю почему? Страшно? Нет. Скорее как-то неловко. Я так хочу любоваться их лицами, замечать их яркие и бегающие глаза, едва искривлённые губы, как выражение ответа. Слова всегда следуют после мимики. Хотела бы посмотреть на них со стороны, быть их тенью, слышать их звонкий смех.
В голове остались обрывки воспоминай о некоторых людях. Их нужно отпустить. Так же я себя мучаю. «Держу себя за ноги». Мне вчера сказали, что я все усложняю. Пф, эту прописную истину я слышу каждый день. Ну и пусть сложно, но эта простота во мне не уживается. От этой простоты остается пустота, которая еще более мучительна.
*Похоже, я сегодня буду ночевать с котом. Он явно не собирается выселяться с мой кровати. Соседи по одной кровати*.
У меня одновременно хорошее настроение и одновременно какая-то легкая грусть.
Я бы хотела, чтобы многие люди видели бы меня в последний раз. Чтобы я была каким-то коротким периодом, о котором даже не вспоминают через год. Сейчас для нас всех время летит очень быстро. События развиваются каждый миг, а что было месяц вспомнят единицы. И пусть таких единиц не будет. Была, жила, меняла часто свет, пессимист, жила там. А больше они ничего обо мне и не скажут. Больше и нечего. Я сама о себе ничего сказать не могу.
У меня очень странные возникают мысли. Большинство людей хотят стать более открытыми, общительными, влиться в коллектив. Но я сама противоположность. Я бы с удовольствием оставила бы людей. Стать одиночкой, затворником –это да. Перестать искать общения с людьми, перестать тянуться к людям. Слушать больше музыки, больше писать, вспомнить стихи, читать, заниматься рукоделием: плести фенечки, шить одежду. Расписать свой день до последней минуты. Чтобы никого не видеть, никого не замечать. Работать. Заняться саморазвитием.
Я не хочу тянуться к людям.
Я не смогла, я не успела, я не сказала.
Я отшутилась. Я промолчала. Побоялась навязаться.

***
Вот почему я не могу петь или играть на гитаре? С этим вопросом я просыпаюсь каждое утро. Нужно уже прекратить об этом думать. Это все равно ничего не изменит.
Я проебала уже столько времени. Другого слова даже не подобрать. Даже отсутствия интернета не заставило меня заняться делом.
Сейчас главное умыться, и собраться в город. В планах летняя одежда. Я уже думала, что лето не наступит. Прохладно, дожди в июне, а сейчас невыносимая жара и влажность. Но ночи, кстати, тут все равно холодные, хоть и душные. Хотя была и теплая ночь. Можно хоть всю ночь гулять и кормить комаров. Самое не любимое время суток –утро. Утро всегда отрезвляюще смотрит на тебя. Такое ощущение, что ты потерян в пространстве. Все рушится вокруг тебя, по кусочкам, все к чему ты прикоснулся. Поэтому я всегда просыпаюсь в обед или вечером. Хотя и переносить ночь мне тяжело. Вероятность, что приму глупое решение ночью куда больше, чем в другое время. Зато пережив ночь, ты каждый утро рождаешься заново. По-моему я опять все усложняю, да?! Не быть мне простой, увы. Иногда мне кажется, что кто-то вырвал землю у моих ног. Совсем случайно, чтобы не давать надежды, в которой я так нуждалась. С другой стороны, я же сама согласилась играть по таким правилам. Главное во время уйти.
Запомнилась надпись: Просыпайтесь с солнцем. Все просто.

***
Меня уже клонит спать. Музыка вводит тебя транс. Мне кажется, я перестаю чувствовать свое тело. Душа где-то гуляет по просторам комнаты.
Вот так действует на меня работа и просмотр фильма.
Устала.
Хочу домой. Придется без выходных работать 18 дней. Потом чемодан, электричка, Москва, автобус, 24 часа, такси, дом, кровать. Помню в vk.com на стене у кого-то была запись «Жизнь в сто словах». Чую, что я уже готова сложить про себя такой стишок. Где бы мне взять столько сил, чтобы выдержать работу, быт, жару, пустой город, ненужные события.
Почему-то весь день думаю о смерти. Сейчас я абсолютно спокойна, будто мне дали снотворное. Только пару раз хорошо встряхнули. В детстве я мечтала, чтобы люди были бессмертны. Мне страшно было умирать, боялась, что от меня уйдут родные. Хотя… страх смерти вполне естественный. Все мы умрем.
Только вопрос как. Вот если и умирать, то поздней осенью или зимой. Когда все заметет снег, не оставит следы за тобой. Когда ты немного озябший, после прогулки. Когда глаза будут уже болеть от этих серых снежных и унылых дней. Когда сил не будет согреть свой дом: руки не будут слушаться, и все заснёт летаргическим сном.
Либо выпить яд за веру, надежду, любовь. Отдать последний стук сердца за что-то дорогое.
Убейте меня, чтобы я перестала писать такую чушь по ночам.
Надя ЗАПОМНИ: усталость это первый признак того, что нужно ложиться спать, а также при алкогольном опьянение люди спят. Меньше болтать и писать.

***

Нужно оставить хоть какую-то строчку за сегодня.
Завтра уезжает Юля. Нас все меньше.  Слушаю регги. После дня на лице уставшая улыбка. Как всегда в коленках дрожь, немного волнения и страха. Хочу провести Юлю на вокзал. Неуемный котенок решил разгромить нам всю комнату.
Кто-то все дальше убегает от меня. Догонять не буду.

***
Сейчас ровно три часа. Нет, не дня. Днем я никогда не пишу. Совушка я. Только закончила дела.  Сейчас бы отключится и проснуться бы часов 7. Это будет тогда просто супер. Мечтай-мечтай, Надя. Я, наверное, всю жизнь буду наивной.
Я так хочу спать каждую ночь, но засыпаю спустя полтора часа. Я умираю с усталости, но это ничего не меняет.

На работе сегодня проходила стажировку у меня новая сотрудница. Милая такая. Пытается заемщиков слушает, не перебивает. Эх, все мы такими были. Потом становимся чопорные, машиной по выбивания просроченной задолженности. Я уже перестала обращать внимание на оскорбления, хамство и все тому подобное. Хотя даже сейчас остается эмоциональное напряжение. Все больше  хочется курить. Мне еще одной вредной привычки не хватает.

Все пройдет. Отступит боль. Так устроит этот мир.

***

Настало еще одно воскресенье. Такое долгожданное. Обнинск, кто ты такой? Давай до свиданья! Я ДОМОЙ. Меня сейчас ничего не пугает.  Так соскучилась по родным, друзьям. Я не верю, что вырываюсь на пару дней. Я так хочу купаться, загорать, бегать, играть в волейбол,  брызгаться, выезжать на природу, танцевать, гулять по ночам. Наконец-то короткие шорты и майки, а не джинсы и теплая кофта. Солнце, а не тучи. Дома снова будет жить хомяк Бублик, т.к. Евгения уезжает в Калининград.  Они целый год за ним ухаживали, лечили. Я была искренни удивлена, т.к.  мне казалось, что они безразличны к животным.

Осталось собрать чемодан.

 

Тепло должно быть в душе.

Какое сегодня число? Ах да, 27 августа.  Я очень давно не публиковала, хотя записей накопилось довольно много. Сначала я не было постоянного интернета,  потом времени, а затем и настроения. Пора бы лечь спать, но что-то мешает. Что-то гложет меня изнутри.  Печально осознавать факты. Особенно если 1,5 месяца просто пытался от них скрыться. Осознавать, но тешить себя надеждой… Печально на самом деле.

Хоть  и  имя у меня на редкость подходящее, но жаль не исполняющее мечты. Все ушло. Лучше молчать. Иногда мне кажется, что я не смогу сказать привет. Я боюсь пауз. Я всегда ищу причину в себе. Мне кажется, я не могу ничего дать окружающим. Наверное, так я и должна прожить остаток этого года. Что-то в душе у меня заклинило. Ловлю себя на мысли, что без эмоций  я не могу жить. Мне нужно чувствовать радость, боль, огорчение, волнение. Тогда ты понимаешь, что жизнь движется.

Так хочется закричать, выговорится, раскрыть душу человеку. Только человек все равно не услышит, могу предположить даже, что убежит… А я останусь под дождем. Иногда мне кажется, что я отпугиваю людей. Вот только  чем?  :D Вот бы узнать.

Вышла очень грустная заметка о моей жизни. Хотя это не так, ну  только на первый взгляд. В душе я сохранила тепло, улыбки, нежность. Обижаться на человек не стоит, если он не оправдал надежд. Это моя ошибка, и пусть это урок для меня.

*Встречаются же теплые люди*