Осень.

+1 в нашу пользу.

Я не помню, когда уже писала последний строки. Возможно, это уже хороший признак и моя душа стала меньше кровоточить. Даже врать не буду –это  действительно так. Ушла боль, обида, наконец-то пришло спокойствие.  От боли я готова была стать безразлична к миру, бесчувственной скотиной. Это может накрыть меня снова, но я думать об этом не хочу. Да и зачем? Как живу, так и живу. Только старые царапины могут болеть, а новые я попытаюсь не получить.

Быть свободной душой удивительно. Это не всегда поддается описанию.  Разочарование в человеке стоило  моего возращения к жизни. Боюсь говорить громкие слова, но я остыла. Ранее вспоминая человека, меня трясло, воспоминания давили, и мне сложно было сказать: Привет. А сейчас? Хоть песни да пляски.  Была бы я дома, сейчас бы танцевала на кровати и подпевала песням. Я ни о чем не жалею, т.к. 4 месяца у меня была надежда, вера, любовь. Это было незабываемое. Благодаря этому человеку я отбросила все не нужное. Так бы я не решилась.
Через неделю закончится первый месяц осени. Я не могу даже привыкнуть, что снова институт, снова лабораторные работы, лекции, семинары, снова спать на парах после работы. Все как-то в голове не укладывается, вокруг туман или сигаретный дым.  Совсем недавно одна в комнате, весь день только работа.

***

Запись уже продолжаю в 4 утра.  Да, я опять не сплю по ночам.  Надеюсь, тоска  не придёт как обычно.  Я закончила смотреть сериал из 10 серий Мастер и Маргарита. Ох, я так захотела перечитать сейчас Булгакова. Я уже много начала читать книг. И печально, что мало закончила. У меня все больше растет список книг, которых нужно обязательно перечитать. Наверное, именно сейчас я созрела для всего этого. Будучи школьницей, я читала ради интереса. Что-то понимала, что-то пропускала, считая это не так уж важным, что-то я разделяла с героями, на что-то закрывала глаза. А сейчас я сама пришла к этому. Забыв все,  пришла сама, через ошибки и не понимание, заблуждения. Наверное, именно сейчас стоит все перечитывать, учиться жизни.  Многие скажут, что как-то поздно. Ну и пусть. Пусть. Что здесь такого?! Каждому свое.

Я уже сейчас предполагаю, что встану после обеда, уже ничего не захочу делать. Буду ленива и уставша. Встать  с кровати для меня будет самое героическое в 3 дня, если даже не позже. Работа давно нарушила мой режим. Мне еще нужно будет сделать какие-то  отчеты по лабораторной работе, начать учить темы. Пора-пора. Правда в голове совсем другое.  Мой предстоящий день рождения, моя поездка, мои знакомые.
Кстати на счет знакомых, друзей и всех этих граней.  Меня какое-то время терзали пару человек, и тут одна глупость человека поставила все на свои места. Он четко провел грань, что мы никакие не друзья, даже не знакомые. Мы просто никто. Ну знаем друг друга в лицо, не будет общего предмета наших встреч и мы даже не обмолвимся. И это хорошо, а то ненароком я могла подпустить этого человека и его свиту. Нет, свита тут не оскорбление, а просто круг его близкого общения. Даже если они не такие, они разделяют его мнение или терпят, значит уже не имеют общих точек со мной. Просто они - свита, из ряда более близких перешли в ряд знакомых, так не пересечемся по определению.  Хотя я  и считала, и считаю их хорошими, добрыми, умными  людьми, но не мои значит. И тут даже огорчаться не стоит. Мои люди сами придут, найдут, а гнаться за ними. Зачем? Если я чувствую, что лишняя. И их обвинять тоже глупо. Хотя раньше я это делала, сознаюсь. Если я им не интересна, это не их вина. Их право выбирать круг людей. Я же это делаю, правильно? Я отсекаю, убегаю, сокращаю общение, не отвечаю неприятным мне людям. Почему же раньше я не давала? Наверное, я была глупа. Простите, честно, за все слова и мысли. Пусть даже если вы их не услышали, но я так думала.

День обещает быть хорошим, если  я проснусь в 8 утра. Допускаю даже 10, главное только встать с этой теплой и уютной кроватки.  Принять душ и пойти в город пешком. С фотоаппаратом, с плеером.   Вчера я еще ненароком попыталась навязаться  человеку для прогулки. Да пусть он простит меня. Сейчас я понимаю, что зря.  Ничем эта прогулка хорошим не может закончиться. Нужно больше молчать, томится ощущениями, а не делится. Так напрасно растрачиваешь себя. Этим я действительно грешна. Но это поправимо.  Именно так я смогу стать целым человеком, не разбитым, не растраченным, не противоречивым ,а полной гармоничной личностью. Я не буду сокрушать между двумя противоположностями в себе. Это сама большая проблема во мне. Это замечают и другие. Я 5 минут назад говорю одно, через другие пару минут говорю совсем противоположное. Это не потому что поменяла мнение. И настоящий момент я начну сама с собой спорить, т.к. и тогда и сейчас одинаково верю в эти противоположности.  Самый простые примеры: длинные волосы и бритая голова, завести семью и быть по жизни одиноким человеком, создавать уют или хаос, тепло или холод.  Причем и то и другое я люблю одинаково, и доказываю  сама себе, чтобы уже меня разорвало на части.  И это норма для меня.

Вот и настало 5 утра. По-моему я что-то я еще хотела сказать.

Ах да, я теперь рыжая. И этот  сложный рыжий. Там столько оттенков, что только фотография передаст все .Словарный запас у меня небольшой, увы.  Нужно развиваться. Еще один повод больше читать книги.  Теперь моя рыжая душа отражается в волосах. Я была уже рыжей не раз, но теперь это новая взрослая моя грань. Он определенно мой на данный промежуток времени.   Кто-то  высказался «за», кто-то против, но это абсолютно не имеет никакого значения.

Небольшой список чего я хочу добиться:

1.       Правильное питание. Сюда же можно написать, что постоянно готовить самой, а не перекусывать готовым.

2.       Сесть на шпагат.  Тут я не знаю сколько времени понадобиться. И нужно обраться к специалистам и заняться вообще растяжкой, а может быть просто выполнять зарядку, простые упражнения.  Последнее нужно обязательно.

3.       Сделать полку, т.к. мне постоянно не хватает место и постоянно бардак.

4.       Писать график на месяц, неделю и выполнять поэтапно, не нарушать, не касячить.

Начну сегодня.

Хотя бы раз в 3 дня нужно будет все записывать, вести отчет. Надеюсь это все как-то систематизирует меня.

 

Иди-ка ты ..., Надя.

Ну что я могу сказать?
 Хороший день, сделала еще один шаг в новым вершинам,-это  я бы хотела записать сегодня.

А в жизни вся также ерунда  творится. Я не угомона, черт побери. Когда же я пойму , что я никому ненужная хуйня?  Как мне надоело видеть одолжение  общения. «Если ты кончено хочешь, можешь с нами… Ну если ты так хочешь, давай  с нами».  Интересно кому я душу должна продать, чтобы стать Вашим другом, а еще лучшим другом?

НЕТ, НЕ ХОЧУ. Идите вы все нах*й со своими подачками.  Я для вас не друг, просто знакомый человек.  Рекомендую прямо послать на хуй меня, а не мило улыбаться.

Иногда мне кажется, что лучше сдохнуть. Серьезно, то пальчиком поманят, то пинком под зад. То Наденька, милая, то «Кто ты такой? Давай до свиданья»

Вы блять долбоебы или как? Вы не видите, что я живой человек, не? А ну тогда все с вами ясно.

Подобные записи встречаются все чаще. Потому что я все слишком близко к сердцу принимаю. Я не могу просто так жить спокойно, не обращать внимание на окружающих людей.  Хотела назвать их даже близкими, но сдержала. « Близкие», « самые близкие».

***
А это было лирическое отступление.  Нужно было выплеснуть все эмоции.

Все хорошо, теперь я спокойна. Я стала безразлична к этим людям. Даже легкая улыбка появилась. 

Впереди столько всего интересного и убиваться из-за этих людей просто глупо.  Я не считаю, что они будут кусать локти, что потеряли меня. Им станет легче, да и мне.

Пусть я потеряла  почти все чувства, теплоту.  Остатки я сохраню для себя. В этот раз я поверю в себя, а не в другого человека. 

Впереди  новые знания, новые города, новые лица.  Надеюсь, что я научусь не привязываться к людям.

Свое день рождение я проведу в гордом одиночестве. Я очень хочу, чтобы никто о нем даже не догадался. Только на работе у нас небольшой сабантуй.В небольшом коллективе никак не отвертишься.

Попытаюсь до конца года себя немного изменить. Если принимать себя полностью себя такой какая я есть, нужно будет иметь железные нервы, устойчивую психику, безразмерную одежду, неотчисляемый деканат, халявную работу.
Ну что вернем мой настрой и блог: + 1 в нашу пользу.
Этих записи не будут постоянные, но продолжать нужно.

Доверять людям.

***

Только включив ноутбук  мне сообщили, что осталось всего лишь 17 минут для работы. Клево. Я даже не знаю, хватит ли времени, чтобы написать  свои мысли.  Конечно, тут и дня не хватит, чтобы рассказать все, но хотя бы часть, которую так хочется вырвать из себя. Да, вырвать это лучшее лекарство. Я бы хотела назвать лекарем время, но либо время мало, либо действительно нифига оно не лечить. Пока я надеюсь на первое.  И вообще все эти эмоции из-за осени.  Клево. Оправдав себя, сняла  всю ответственность. То у меня город был виноват, теперь время года. Если так пойдут дела, у меня фонарный столб будет причиной ядерной войны.

Вроде бы все отпустила, ничего не испытываю, только не спокойно. Не уже ли от пустоты бывает больно? Так стремилась к ней, к безразличию… А тут противно на душе, хотя нет той  тяжести как раньше.  Как и хотела, перестала надеяться, но легче мне от этого?  Ни капли. Что же я хотела добиться всем этим?  Пока я не знаю.

Люди, запомните: Не отнимайте у других надежду. Иногда это единственное, что они хранят в себе. Понимайте? Единственное. Что у них еще может быть? Что? Работа? Высшее образование? Деньги? Нет. Люди готовы бросить многое,  каким-то материальным вещам они с трудом привыкают, привязываются они к людям.

Сейчас больно от пустоты и музыки. Не от конкретной ситуации, от единственного человека, неоправданных надежд , скорее -ненужности всего.

Боже мой, развела сопли от делать нечего.  У меня намечается поездка, встреча с очень интересными людьми, другие города. Мне так было приятно услышать  родной голос в трубке, взаимный интерес. Вот это должно греть мою душу.  Что-то же должно греть мою душу, правильно?  Я видимо опять не правильно расставляю приоритеты.

Все…Я успокоилась. Прошло час для написания всего этого. За это время я нашла зарядное устройство, платочки для утирания своих соплей и слез, и захотела есть. Весь вечер в голове летела мысль отказать от еды. Это конечно верх безумства, но почему бы и нет. Хоть я и сбрасывать вес не хочу, но помучит  себя –это да.
Ладно, пойду  я есть булочку. Не умру я от голода.  В пору смотреть очередной фильм, где в конце меняется все, все проблемы решаются, влюбляются, мирятся, находят просветление, живут долго и счастливо. Ничего плохого в таких фильмах я не вижу, они востребованы в обществе, т.к.  каждый пытается найти подтверждение счастливого конца. Только они на меня действуют противоположно.
***

Когда проснулся, тогда и утро. Это точно про меня.  Хотя утром я пару часиков поспала после работы, но мои мозги весь день продолжали спать.   Вот вечерком проспав 3 часа, я проснулась.  Да-теперь я бодрствую. Теперь для меня самая активная часть суток –ночь.

Я с трудом слежу за ходом времени.  Иногда у меня чудным образом пропадают пару дней.  После того как выплеснула все эмоции, мне действительно стало лучше. В какой-то момент почувствовала легкость на душе. Надеюсь, что именно это я и искала. Какой-то щелчок,   и с тебя упала гранитная плита, которая так давила. Теперь я свободна.

Я бы с удовольствием похоронила себя, но я -экстраверт. Как бы я не пыталась изменить себя в сторону интроверта, моя натура победила. Не дам я видимо себя полностью разрушить.(Это хорошо, хотя иногда так нужна эта раковина от общества.) Я так же открыта для всех, меня можно легко задеть. Выходит, что меня жизнь ничему не учит. Но, наверное, жизнь и нужна такая, чтобы испытывать  все эмоции.  Убежав от всех, я перестала радоваться жизни, и только каждый день слезы, боль, обида, Я видела людей, и меня просто трясло. Я не могла элементарно сказать что-то  от боли и досады. 

Сейчас у меня появился страх, что все это вернется. Все, что мучило меня все лето, начало осени.  А вдруг меня захлестнут все те эмоции?!  Наверное, страх естественный главное его побороть. Никто не хочется свежие раны бередить.

Я все-таки рискну и попытаюсь снова . 

 

Город.

Будь ты проклят, этот первый наукоград России. Обнинск, если ты мог меня слышать, то знал бы,  как я тебя порой ненавижу.  Как хочется тебе врезать со всей силы, за все пакости мне. Да-да, я сейчас перекладываю ответственность, и знаешь, меня как-то это не волнует.   Так хочу собрать вещи и уехать, хотя бы на пару дней. Отдохнуть от этого безразличия и пренебрежения. Я не требую персонального внимания, но ты мог хотя бы окружить честными людьми.  Нет, я не спорю, что первые полгода ты меня привязал к себе, заинтересовал, только зачем потом как ненужного котенка на улицу выкинул.  Спасибо тебе, дорогой, а я только стала доверять людям.

Хотя я не спорю, ты мне дал хороший опыт. Некоторые правила жизни я уже усвоила: никогда не доверяй, не верь, не открывай душу.  В Элисте я научилась безразлично относиться к людям, т.к. доверять приравнивалось к слабости. А тут я открылась, почему я сама еще не поняла. Наверное, я решила, что нашла друзей, близких людей. Но Надя, тебя просто наебали, а ты сама была рада обмануться.

И теперь твердо могу сказать, что я безразлична этому городу и этим людям.  Я не требую жалости к себе. Это факты, просто их нужно было раньше отделить от всей шелухи, цветных оберток.

Я прекрасно понимаю, что люди, которые не видели меня 2 месяца еще  бы 3 месяца меня так и не замечали. Даже мы жили в соседних домах.  Это правда. Я видела их глаза при встрече с другими людьми. И знаешь дорогой, как было обидно быть на этом празднике жизни лишней.  Я была такой тенью, мебелью, фоном, можешь называть это как хочешь.  По обыкновению  я начала списывать на что-нибудь, но время показала стабильную картину: мою ненужность.

А самое печально, что многие даже не смогли признаться в глаза, что я для них всего лишь знакомая, и никакой не друг. 

Знаешь, ты дал надежду, а потом все забрал. Опять эта надежда. Пора мне перестать надеяться, закопаться в работу.  Чем я примерно и занимаюсь в последнее время.

Ты когда-нибудь должен дать волшебный пинок, чтобы  я покинула это город.

Ч-Б

Черно-белая жизнь.

Старый город.

 

 

Без претензий на искусство и красоту.

 

Моя судьба бежит по краю.

Боже, как мне плохо сейчас. Я объелась шоколадом. Звучит это как-то смешно,  я 3 упаковку уплетаю… Сейчас уже тошно, а я все равно очень хочу сладкое.   Осталось совсем немного до окончания этого безумного дня. Я  работаю 2-2 в ночь. А сегодня сразу после рабочей смены на первую пару. Решила не прогуливать пары, поэтому отправилась на уравнения математической физики. Могу сказать одно –скука смертная. Таких спящих было половина аудитории. Очень печально, но  ничего не поняла  и только мучилась со сном. От таких пар никакого толку. Нужно решать данный вопрос. 

 Но это так отступление. Сегодня вот уже 6 сен. 12 г. Никакого интернета , никаких фильмов,  соц. сетей, зато работа и учеба. Работы, конечно, хватает по горло.  Первая рабочая смена пролетела, я даже не заметила.  И вполне бодрая шагала пешком домой. А вот сейчас я умираю, постоянно хочу спать. Вчера шла пешком до общежития. По дороге я, как и всегда, проклинала все на свете, особенно мою работу. Задавалась вопросами: зачем, нужно было мне это повышение, полный рабочий день. Я даже не знаю, какдолго смогу работать по такому графику.  Но зато у нас небольшой дружный коллектив.  К нам еще хочет перейти одна девушка.  Честно, не особо горю желанием, меня вполне устраивает пару коллег. Устала я от большого количества людей, хватило мне ГИЗа.

Утро. Это самое  приятное и тяжелое время суток. Да, конечно, у тебя закончилась рабочая смена и ты свободен. Вдох и тут холодный отрезвляющий свежий ветер. Утро тут, кстати,  очень напоминает мои сны. В Элисте оно всегда было солнечное, а тут... Очень долго рассветает. Туман. Холод. Укутанные в шарфы и шапки прохожие. И ты идешь  домой, ни души, вокруг лес. Именно такая осень и должна быть.   Какая-то защищенность  чувствуется, хотя это просто обман зрения. Наверное, я просто люблю осень.  У нас постоянные дожди. Постоянно простываешь.  Все больше необходимости в горячем чае, теплой комнате, наушниках. Вот бы только перестать стрелять сигареты. Пусть я и не курю постоянно, но от этого нужно избавляться. Еще одной вредной привычки мне не хватает.

Пару дней назад у меня был псих, если так можно выразится. Сама дала себе надежду, сама расстроилась, сама обидела, сама страдала.  Просто я до последнего не хотела верить, а тут… Поступок человека раскрыл глаза, а я спокойно не смогла приять.  Зато сейчас мне стало намного легче. Пусть я тогда очень эмоционально отнеслась ко всему, но зато все накопившиеся вырвалось наружу. И я остыла. Это должно было произойти, рано или поздно. Я очень рада этому, т.к. ничего не осталось: ни слов, ни чувств, ни эмоций.  Я могу спокойно смотреть на человека, и ничего не хочу сказать. Аллилуйя.

Надя в расстроенных чувствах ушла гулять одна. Просто город меня не интересовал, а вот старый район, да. Я пробродила очень долго, наверное, часов 5. Взяла с собой фотоаппарат на всякий случай.  Вот там именно я успокоилась.  Встала на последней остановки и стала неспешно возвращаться. Я нашла, кстати, физико-энергетический институт, старую гостиницу. Последняя причем очень типичная для ссср. Сейчас от нее осталась старая коричневая запись, большие немытые окна, и посеревшие от времени занавески.  Не могу понять, чем она меня так привлекала, что я хотела сфотографировать ее. Правда, на меня очень косился один человек, предположительно охранник, вот я и не стала долго там задерживаться.   А район там спокойный.  Все больше пожилых людей, редко проезжающий транспорт.  Никто никуда не спешит. Люди спокойно читают книги на лавочках.  Это все было как бальзам на душу.  Там очень интересный пожилой мужчина был. Он так удивленно смотрел на меня, когда я все фотографировала. А я стала оправдываться, что я студентка с другого города и это просто фото на память. Он предложил сфотографировать его собаку.  Мужчина рассказал немного о истории города, архитектуре. Да, спорить не буду, там красивые исторические задания сеть. Печалит другое, что их не реставрируют, а отдают под рестораны, гостиницы, и они теряют свои года, т.к. их делают современными.  Кстати, там очень много балкона с цветами. Смотрится это, конечно, красиво.  Мне кажется я и стану такой старушкой, которая будет разводить цветы на  подоконниках.   Во всем этом рассказе я чуть не забыла упомянуть городской парк. Маленький , но довольно уютный. Небольшие дорожки  среди деревьев. Бродишь   так в одиночестве, рядом  высокие деревья, которые тебя в любое время спрячут. В парке  очень много маленьких детей, велосипедистов, беременных, влюбленных.  Но даже при таком движение , время там замирает.

Все закончилось тем, что я зашла в любое кафе.  Это самое приятное в конце дня выпить чай с пирожным.

* Меня пригласили на тренинг, а у меня учеба. А они еще хитрые, не говорят тему. «Приходи, будет интересно»,- сказала коллега. *

П. С. «А я шагаю по спирали». Это хорошо характеризует мою жизнь.

 

Год.

Вот и наступило  3 сентября 2012 г. По сути этот день ничем не будет отличаться от других. Единственное это начало нового учебного года. Я не могу поверить, что я уже 3 курс. В голове как-то не укладываются все события, которые произошли за прошлый год. Все слишком  быстро изменилось, а осознала….Не знаю, наверное, только сейчас.  Я ни о чем не жалею. Все, что произошло за год должно было случиться, и я этому раду.

Год. Ровно год назад этот город дал мне приют. Интересно, долго бы я скиталась бы еще? Ну этот вопрос уже не уместен. Иногда я хочу отсюда уехать, но понимаю, что сюда вернусь. Мы не будем брать мой дом: любимые улицы, родных,  туда я по определению всегда буду стремиться.  Не буду спорить, что город меня заманил, но я уже добровольно осталась. Возникал момент, когда я готова была вернуться, но институт, работа, друзья, свобода. Это все я не смогла отпустить, да и за чем? Я так была рада видеть знакомые лица после каникул. Столько улыбок, столько впечатлений и блеска в их глазах.  Сегодня первый учебный день будет.  Не знаю даже, что я ожидаю от этого дня. Встреча всего коллектива, смех, улыбки, интересные моменты уже в специальности , а может быть ….может быть унылое провождение времени и компания самого себя. Компания  себя самого меня устраивает, и я, наверное, ее и выберу. Мне ее надо выбрать. Надо как-то отстраниться, перестать тянутся к людям. Мне главное не поддаваться минутной слабости. 

Сегодня звонила Евгения. Только она и разбудила меня, а так бы проспала бы до 9 вечера. Знаю. Умею. Практикую.  Она опять стала задавать вопросы про мое возращение.  Я по ней скучаю. Лето мы провели с ней шикарно.  Мне кажется, что этот ребенок мою душу может разобрать, в отличии от меня. Она всегда прекрасно знает, что мне нужно.  Именно мне. Сообразительный, веселый, активный ребенок. Лето с ней действительно стало незабываемое. Люблю ее очень. Жду не дождусь криков: Ура, няня приехала. Потом она передала трубку дяде. Мне так приятно, что он помнит обо мне, поддерживает. Мы с ним так хорошо поговорили обо всем на свете. Он стал меня убеждать, что я найду еще своего парня. Ахаха, как он насмешил меня. «Он тебя еще на руках носить будет»,-после этих слов я решила, что он пьяный. Нет, серьезно, он всегда мог меня рассмешить. Люблю эту черту в нем, да и вообще в мужчинах.  Я не знаю, почему он завел такой разговор. Только он может мне внушить, что я вполне нормальная и полноценная девушка, что я могу найти своего человека, а не просто хороший друг.  А вот еще одна тема нашего разговора: водительские права. Да, Надя решилась. Пусть это будет еще шаг к чему-нибудь новому. Я планировала, что уже в октябре пойду учится.  А дальше буду копить деньги на машину. У меня нет никаких претензий на новую иномарку,  я бы даже согласилась на поддержанную отечественную машину.  Уже провела опрос всех автошкол в Обнинске, и тут дядя рекомендует подождать до лета. Посоветовал не спешить. Летом дома смогу спокойно практиковаться на машине. Его аргумент: зачем права, если даже нормально практиковаться не будешь, все-таки  весом.  Да и дома дешевле будет сдать. Начал успокаивать, что  уже водила десятку, и все было нормально. Но для меня ненормально. Я тряслась каждый раз, как нажимала на газ. Я боюсь сломать машину, да и вообще  саму машину.  Надеюсь, что это исправит практика. Буду копить тогда на права и машину, хочу к концу 5 курса быть на колесах.  Меня не впечатляет уже общественный транспорт, из-за него теряю много времени. 

Я опять спешу. Мне это тоже сообщил дядя, хотя он не единственный человек, который так считает. Каждый первый.  Я все время так убегаю. Только вот от чего? За мной кто-то гонится? Почему я не могу жить равномерно? Как этого добиться? Это главная проблема моей жизни. Действительно я убегаю, спешу закопать свою голову в песок. Это так, для безопасности.

Кстати, вечера была моя первая рабочая смена. Это просто шикарно. Небольшой дружный коллектив. Не знаю всегда ли так будет проходить время, но мне понравилось. Не успела оглянуться, прошла смена. 

Мне все сложнее открыться людям. Сегодня хотела наедине поговорить, но  у этого человека оказались свои дела. Наверное, это знак, чтобы я так же жила в своей раковине.

Сейчас пока можно отдыхать, не сильно забоится обо всем, а я все напряжена. Нужно приучить себя к графику, и стать более свободной, спокойной.