Доверять людям.

***

Только включив ноутбук  мне сообщили, что осталось всего лишь 17 минут для работы. Клево. Я даже не знаю, хватит ли времени, чтобы написать  свои мысли.  Конечно, тут и дня не хватит, чтобы рассказать все, но хотя бы часть, которую так хочется вырвать из себя. Да, вырвать это лучшее лекарство. Я бы хотела назвать лекарем время, но либо время мало, либо действительно нифига оно не лечить. Пока я надеюсь на первое.  И вообще все эти эмоции из-за осени.  Клево. Оправдав себя, сняла  всю ответственность. То у меня город был виноват, теперь время года. Если так пойдут дела, у меня фонарный столб будет причиной ядерной войны.

Вроде бы все отпустила, ничего не испытываю, только не спокойно. Не уже ли от пустоты бывает больно? Так стремилась к ней, к безразличию… А тут противно на душе, хотя нет той  тяжести как раньше.  Как и хотела, перестала надеяться, но легче мне от этого?  Ни капли. Что же я хотела добиться всем этим?  Пока я не знаю.

Люди, запомните: Не отнимайте у других надежду. Иногда это единственное, что они хранят в себе. Понимайте? Единственное. Что у них еще может быть? Что? Работа? Высшее образование? Деньги? Нет. Люди готовы бросить многое,  каким-то материальным вещам они с трудом привыкают, привязываются они к людям.

Сейчас больно от пустоты и музыки. Не от конкретной ситуации, от единственного человека, неоправданных надежд , скорее -ненужности всего.

Боже мой, развела сопли от делать нечего.  У меня намечается поездка, встреча с очень интересными людьми, другие города. Мне так было приятно услышать  родной голос в трубке, взаимный интерес. Вот это должно греть мою душу.  Что-то же должно греть мою душу, правильно?  Я видимо опять не правильно расставляю приоритеты.

Все…Я успокоилась. Прошло час для написания всего этого. За это время я нашла зарядное устройство, платочки для утирания своих соплей и слез, и захотела есть. Весь вечер в голове летела мысль отказать от еды. Это конечно верх безумства, но почему бы и нет. Хоть я и сбрасывать вес не хочу, но помучит  себя –это да.
Ладно, пойду  я есть булочку. Не умру я от голода.  В пору смотреть очередной фильм, где в конце меняется все, все проблемы решаются, влюбляются, мирятся, находят просветление, живут долго и счастливо. Ничего плохого в таких фильмах я не вижу, они востребованы в обществе, т.к.  каждый пытается найти подтверждение счастливого конца. Только они на меня действуют противоположно.
***

Когда проснулся, тогда и утро. Это точно про меня.  Хотя утром я пару часиков поспала после работы, но мои мозги весь день продолжали спать.   Вот вечерком проспав 3 часа, я проснулась.  Да-теперь я бодрствую. Теперь для меня самая активная часть суток –ночь.

Я с трудом слежу за ходом времени.  Иногда у меня чудным образом пропадают пару дней.  После того как выплеснула все эмоции, мне действительно стало лучше. В какой-то момент почувствовала легкость на душе. Надеюсь, что именно это я и искала. Какой-то щелчок,   и с тебя упала гранитная плита, которая так давила. Теперь я свободна.

Я бы с удовольствием похоронила себя, но я -экстраверт. Как бы я не пыталась изменить себя в сторону интроверта, моя натура победила. Не дам я видимо себя полностью разрушить.(Это хорошо, хотя иногда так нужна эта раковина от общества.) Я так же открыта для всех, меня можно легко задеть. Выходит, что меня жизнь ничему не учит. Но, наверное, жизнь и нужна такая, чтобы испытывать  все эмоции.  Убежав от всех, я перестала радоваться жизни, и только каждый день слезы, боль, обида, Я видела людей, и меня просто трясло. Я не могла элементарно сказать что-то  от боли и досады. 

Сейчас у меня появился страх, что все это вернется. Все, что мучило меня все лето, начало осени.  А вдруг меня захлестнут все те эмоции?!  Наверное, страх естественный главное его побороть. Никто не хочется свежие раны бередить.

Я все-таки рискну и попытаюсь снова .