+1 в нашу пользу.

Я не помню, когда уже писала последний строки. Возможно, это уже хороший признак и моя душа стала меньше кровоточить. Даже врать не буду –это  действительно так. Ушла боль, обида, наконец-то пришло спокойствие.  От боли я готова была стать безразлична к миру, бесчувственной скотиной. Это может накрыть меня снова, но я думать об этом не хочу. Да и зачем? Как живу, так и живу. Только старые царапины могут болеть, а новые я попытаюсь не получить.

Быть свободной душой удивительно. Это не всегда поддается описанию.  Разочарование в человеке стоило  моего возращения к жизни. Боюсь говорить громкие слова, но я остыла. Ранее вспоминая человека, меня трясло, воспоминания давили, и мне сложно было сказать: Привет. А сейчас? Хоть песни да пляски.  Была бы я дома, сейчас бы танцевала на кровати и подпевала песням. Я ни о чем не жалею, т.к. 4 месяца у меня была надежда, вера, любовь. Это было незабываемое. Благодаря этому человеку я отбросила все не нужное. Так бы я не решилась.
Через неделю закончится первый месяц осени. Я не могу даже привыкнуть, что снова институт, снова лабораторные работы, лекции, семинары, снова спать на парах после работы. Все как-то в голове не укладывается, вокруг туман или сигаретный дым.  Совсем недавно одна в комнате, весь день только работа.

***

Запись уже продолжаю в 4 утра.  Да, я опять не сплю по ночам.  Надеюсь, тоска  не придёт как обычно.  Я закончила смотреть сериал из 10 серий Мастер и Маргарита. Ох, я так захотела перечитать сейчас Булгакова. Я уже много начала читать книг. И печально, что мало закончила. У меня все больше растет список книг, которых нужно обязательно перечитать. Наверное, именно сейчас я созрела для всего этого. Будучи школьницей, я читала ради интереса. Что-то понимала, что-то пропускала, считая это не так уж важным, что-то я разделяла с героями, на что-то закрывала глаза. А сейчас я сама пришла к этому. Забыв все,  пришла сама, через ошибки и не понимание, заблуждения. Наверное, именно сейчас стоит все перечитывать, учиться жизни.  Многие скажут, что как-то поздно. Ну и пусть. Пусть. Что здесь такого?! Каждому свое.

Я уже сейчас предполагаю, что встану после обеда, уже ничего не захочу делать. Буду ленива и уставша. Встать  с кровати для меня будет самое героическое в 3 дня, если даже не позже. Работа давно нарушила мой режим. Мне еще нужно будет сделать какие-то  отчеты по лабораторной работе, начать учить темы. Пора-пора. Правда в голове совсем другое.  Мой предстоящий день рождения, моя поездка, мои знакомые.
Кстати на счет знакомых, друзей и всех этих граней.  Меня какое-то время терзали пару человек, и тут одна глупость человека поставила все на свои места. Он четко провел грань, что мы никакие не друзья, даже не знакомые. Мы просто никто. Ну знаем друг друга в лицо, не будет общего предмета наших встреч и мы даже не обмолвимся. И это хорошо, а то ненароком я могла подпустить этого человека и его свиту. Нет, свита тут не оскорбление, а просто круг его близкого общения. Даже если они не такие, они разделяют его мнение или терпят, значит уже не имеют общих точек со мной. Просто они - свита, из ряда более близких перешли в ряд знакомых, так не пересечемся по определению.  Хотя я  и считала, и считаю их хорошими, добрыми, умными  людьми, но не мои значит. И тут даже огорчаться не стоит. Мои люди сами придут, найдут, а гнаться за ними. Зачем? Если я чувствую, что лишняя. И их обвинять тоже глупо. Хотя раньше я это делала, сознаюсь. Если я им не интересна, это не их вина. Их право выбирать круг людей. Я же это делаю, правильно? Я отсекаю, убегаю, сокращаю общение, не отвечаю неприятным мне людям. Почему же раньше я не давала? Наверное, я была глупа. Простите, честно, за все слова и мысли. Пусть даже если вы их не услышали, но я так думала.

День обещает быть хорошим, если  я проснусь в 8 утра. Допускаю даже 10, главное только встать с этой теплой и уютной кроватки.  Принять душ и пойти в город пешком. С фотоаппаратом, с плеером.   Вчера я еще ненароком попыталась навязаться  человеку для прогулки. Да пусть он простит меня. Сейчас я понимаю, что зря.  Ничем эта прогулка хорошим не может закончиться. Нужно больше молчать, томится ощущениями, а не делится. Так напрасно растрачиваешь себя. Этим я действительно грешна. Но это поправимо.  Именно так я смогу стать целым человеком, не разбитым, не растраченным, не противоречивым ,а полной гармоничной личностью. Я не буду сокрушать между двумя противоположностями в себе. Это сама большая проблема во мне. Это замечают и другие. Я 5 минут назад говорю одно, через другие пару минут говорю совсем противоположное. Это не потому что поменяла мнение. И настоящий момент я начну сама с собой спорить, т.к. и тогда и сейчас одинаково верю в эти противоположности.  Самый простые примеры: длинные волосы и бритая голова, завести семью и быть по жизни одиноким человеком, создавать уют или хаос, тепло или холод.  Причем и то и другое я люблю одинаково, и доказываю  сама себе, чтобы уже меня разорвало на части.  И это норма для меня.

Вот и настало 5 утра. По-моему я что-то я еще хотела сказать.

Ах да, я теперь рыжая. И этот  сложный рыжий. Там столько оттенков, что только фотография передаст все .Словарный запас у меня небольшой, увы.  Нужно развиваться. Еще один повод больше читать книги.  Теперь моя рыжая душа отражается в волосах. Я была уже рыжей не раз, но теперь это новая взрослая моя грань. Он определенно мой на данный промежуток времени.   Кто-то  высказался «за», кто-то против, но это абсолютно не имеет никакого значения.

Небольшой список чего я хочу добиться:

1.       Правильное питание. Сюда же можно написать, что постоянно готовить самой, а не перекусывать готовым.

2.       Сесть на шпагат.  Тут я не знаю сколько времени понадобиться. И нужно обраться к специалистам и заняться вообще растяжкой, а может быть просто выполнять зарядку, простые упражнения.  Последнее нужно обязательно.

3.       Сделать полку, т.к. мне постоянно не хватает место и постоянно бардак.

4.       Писать график на месяц, неделю и выполнять поэтапно, не нарушать, не касячить.

Начну сегодня.

Хотя бы раз в 3 дня нужно будет все записывать, вести отчет. Надеюсь это все как-то систематизирует меня.