ЮГу.

Я не знаю, через сколько ты прочтешь все мои сообщения и прочтешь их вообще, но мне, наверное, важно оставить тебе весточку, чтобы у тебя сложилась картина, пусть и даже с опоздание.  И еще… честно: нужно выговориться, и прочитать твои долгожданные строчки. Ты потихоньку исчезаешь с моих радаров или это только мне кажется. Пусть лучше кажется. Я знаю, что ты готовишься к зачету. Я не буду тебя более беспокоить.
_____________

 Я чувствую, что теряюсь в мире.

Точно я становлюсь прозрачной, невидимой.  И все сквозь меня: люди, событии, настроения. Сегодня была очередная ночная рабочая смена.  Перед работой, я так бежала на автобус, что даже не хотела замечать, что выпал снег. Все замело. Белоснежно. Чисто. Снег летит в глаза, а ты пытаешься увернуться, натягиваешь капюшон на  лицо.  Какие-то отголоски с прошлого пытались сказать: Остановить. Открой лицо. Вдохни мороз в душу, а выдохни тепло.  И что ты думаешь, я сделала? Правильно, посмотрела на часы и побежала на автобус.

Я чувствую, что теряю драгоценные минуты в жизнь, и сама жизнь утекает  из моих рук. Ей душно в этом забитом клочке, которое никак не питают, и она уже пытается выпрыгнуть наружу. А ее снова, с еще большим усилием  вдавливают обратно.  

Утром было хорошо. Только как-то опостыло.  Без душно. Как будто идешь по остывшим углям, а когда-то в тебе это все горело.  Меня мучает вопрос: а почему это случилось? Что произошло? Точно я чувствую, что умираю. Иногда кажется, что вот даже если я умру, я сама этого не замечу.  Совершаю с каждым днем все больше глупых, нелепых вещей, опасных, несносных даже для себя… и зачем? Чтобы понять жива я или нет. И увы, ответа не чувствую. От этого еще больше неадекватности в моей жизни.

А может быть я просто умерла и не заметила?!

Наверное, да.

 

ЮГу

А я так такое недоразумение в твоей жизни, которое  отвлекает от нужны дел.

Вот и наступил вечер. Мне опять из-за работы сложно контролировать время суток. Легла утром, проснулась вечером, а работать ночью. Вот так. Такой бардак в жизни и в голове. Пожалуйста, будь умнее,  не допускай такого в своей жизни.  Сегодня утром возвращаюсь с работы, и такое чувство свободы накрыло меня. Причем никчёмной, ненужно, но уже до боли любимой. Без свободы, я не могу, а от такой ненужности и безысходной уже пьянеешь.  Это все сводит тебя с ума, иногда тихо и мирно, а иногда громко, со слезами и еще большим разногласие внутри себя.

Я понимаю, что абсолютна лишняя  на новый год здесь… в том городе, в этих стенах. Мене никто не сказал этого, никто не говорили уходи, но не будут того общего  чувство  единения, а будет одиночество в квадрате. А в квадрате, потому что в обществе.

Хочу уехать. Даже не очень далеко, в ближайший свободный уголок. . Провести либо с самыми любимыми и близкими или с незнакомыми людьми. Среди незнакомых людей  я менее одинока, вот такой парадокс.  Либо одна.  Хочу увидеть набережную, холодную, промозгшую, волнующую, такую неспокойную и зимнюю, как мы.

 

ЮГу.

Тадам.

Вот уже и начался новый день, с новыми делами, заботами. Сегодня мне снова придется выйти на работу.  Да, история тут умалчивает, что я довела свой организм до крайности на прошлой недели и в прямом смысле свалилась с ног, а мое сердце стало давать знать о себе. Прошла неделя уже. Мне действительно стало лучше. Но  тут простуда. Чувствую, что закончится простуда и еще что-нибудь случится. Все как у людей. Ну серьезно. Жить спокойно я никогда не могла. Сейчас усиленно лечимся и встаем на ноги.

Сегодня мне очень совестно, что я прогуляла пары в институте. Честно, знаю, что поступила нехорошо, что это в моих же интересах посещать пары, что мне сдавать сессию, что я потом вся изведусь. И отпуск на работе не смогу взять в случай чего. Так что Надежда морально готовимся к самому худшему.   Просто засыпая поздно ночью у меня, опять возникала мысль, что все бессмысленно и тщетно ,что это все не мое, что живу я бес толку.  Как один хороший знакомы сказал, что это нормально для меня.  Я готова была поспорить, но зачем… что я так живу уже довольно давно не значит, что это так и должно быть. Нужен воздух, чувство собственной значимости и необходимости, нужна цель, любовь, желание, какая-нибудь идеология в конце концов. Но все-таки  я иногда могу найти точку гармонии… ненадолго, но это уже хорошо.
С 1 декабря я переходу на ставку 2/3.  В ночь я просто не смогу больше и стоит так насиловать свой организм.  Теперь мне придётся раньше ложиться, чтобы вставать в 4.30и успевать добираться в 6 утра на работу. Чувствую как я буду идти каждое утро пешком… вокруг ни одного фонаря, человека, сугробы. Даже знаю как буду постоянно опаздывать на автобус корпоративный, понятное дело, что ждать никто меня не будет. Значит нужно стать более пунктуальной.
 На счет времени и пунктуальности.
Сейчас я намного стала пунктуальнее. Сейчас если я опаздываю, не делаю, то это скорее просто нежелание, за которое я даже не хочу извиняться. А вот летом у меня сущий кошмар был… я хочу, стараюсь, но не успеваю. Прогресс. Для меня это достижение.  Время.  Так бежит и спотыкается, что мне кажется я вижу, как оно разбивается каждый раз у меня на глазах, а потом эти осколки дальше хаотично раскатываются. Только тут уже тебе необходимо выбрать  свою точку отчета. А еще не могу сказать, что прошло 3 месяца. Как?!  Помню, что обещала себе признаться во всем, рассказать и выразить наконец-то этот комок, но время так быстро прошло. Да и в принципе все расставило по своим местам. Мне стало лучше, и необходимости в этом  нет.   Может быть новый год все расставит  снова на свои места, необходимость этих слов, необходимость этих людей, необходимость моего нахождения рядом с ними. В общем, опять только время дает решение, и ничто иное.
Снег. Вот это чудо природы. Серьезно. Такая красота. Сразу Бродский вспоминается  со строками:

Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это -
города, человеков, но для начала - зелень.

Сегодня снег впервые лег на землю. Раньше он шел и таял, а сегодня уже немного замело дорожки, начинаешь скользить. Вот уже и зима скоро. Чую, как я переживу зиму с работой по утрам, и как я буду шагать.

Все не так уж плохо. Я сегодня бытовые дела успела сделать. Это хоть какое-то чувство выполненного долга дает. Я теперь только пешком хочу в город, к черту автобус.  В магазине встретилась замечательная девушка консультант. Я всегда предпочитаю выбирать сама, пусть долго, но главное чтобы над душей не стояли. А тут как-то разговорились… она действительно качественнее советы дала, помогла найти необходимые вещи, т.к. с моим чертовым зрением ничего не разобрать. Как слепой котенок, ей Богу.

А еще я купила комнатное растение.  Да, название забыла. Причем выбирала долго. Тут тоже интересный продавец оказался. Начали выбирать для северной комнаты, т.к. хочу  я много, но что расти у меня будет, и не погибнет через месяц уже другое дело.  В общем оно клево.  Его можно будет нарядить как елку к новому году. Раньше у меня были фиалки. Они остались в моем прошлом.  

Наконец-то я смогла начать уход з кожей лица. Нашла хорошую маску, но увы она была одна в

магазине и все…Нужно будет вернуть и найти аналогичную, может быть я плохо искала. 

Мое состояние здоровья резко бьет по коже, что все уже  начинают расспрашивать по этому поводу.

У меня еще столько  мыслей в голове, что остальное на завтра.

P.S.

Уж простит меня Саша, что я скопировал  его картинки из блога.  Он искал их, а я… Плохая я, знаю) Но это же не смертельно, да?!

Вот уже действительно зима.

От южной девушки Югу.

 

Чудо.

Да, уже  начало первого. Как быстро время летит. Давно я не писала и не заходила сюда. Все не было времени, да большого желания.

Раскрываем карты, наверное, о чем я  так таинственно писала.  
Я отстригла волосы, которые упорно  отращивала и решила вернуться к темному цвету волос.
И тадам… Пирсинг в языке. Причем последнее никто не оценил.  Большинство покрутили палец у виска. Ну и пусть. Боже ты мой , глядя на меня многие люди так делают. Удивили.
Несколько дней я жутко шепелявила, язык опух и только пила.  В какой-то момент я  даже была голова снять.  А сейчас я его даже не чувствую.
Единственное, эта штанга раскрутилась во время еды. У меня началась паника. Рот полный еды, где этот шарик, если сама штанга снимется, я же снова не надену, а вдруг я еще и шарик проглотила, а вдруг снова не смогу закрутить. Но все обошлось, я закрутила ее снова.
Аха, да меня дурак назвали. Мне это нравится. Дуракам же везет, правильно?! Я такой дурак, что мне должно вести всегда.

 

Дождь.

Вот и конец осени. Первый снег, который уже  лежит на земле и не тает.
Что мы запомнили этой осенью?
Дождь, который постоянно меня преследовал. Ну ладно, не только меня. Это характерное явление этого времени года. Но он явно мне мстил за что-то.
До встречи.

Прощаться.

3 часа ночи. А все не сплю, только ерундой страдаю.  Эта история повторяется каждый раз в первый выходной после смены. Да тяжело, но я вроде бы успокоилась.

Боюсь, что я до конца ноября не доживу. Мой организм уже не один день и сколько месяцев этому сопротивляется. Теперь я постоянно мерзну. У нас тепло в офисе: все в футболках сидят, я и в теплой кофте, даже в куртке мерзну. Я перестала связывать слова. В голове полно мыслей, но выразить просто не возможно. Я уже не хочу спать. Раньше очень устал и сразу спать. Глаза в потолок, а потом отрубаешь в беспамятство. Проснулся все равно, что не спал. Нет никакого аппетита, ешь, чтобы держаться на ногах. Постоянная тошнота.  С другой стороны, я сама согласилась на эту должность и перешла на этот график. Поэтому жаловаться, то только на себя.   Уже вроде бы успокоилась, и хочу повременить с увольнением. Время должно расставить все на свои места.

 Да, время дает успокоиться моему кипящему мозгу. Вчера меня задело сообщение, точнее какая-то глупость и небрежность в мой адрес,  что Надя решила отомстить своим волосам. Ну скажите где эта чертова логика? Где? Небрежность одного человека и я хочу на лысо бриться? Я точно дура.  Слава богу, я сегодня проспала и не решилась выходить из комнаты.  И только сейчас подумала, что голова будет мерзнуть  на улице, т.к. я хожу без шапки. Ну я решила все-таки эксперимент с волосами оставить, но может быть не такой радикальный. Решусь или нет, это я решу прямо перед входом в салон.

Ну  главный эксперимент это не волосы. Зато это будет встреча с подругой. Она должна прогулять пары, а я утром выеду в город. Мы столько пытаемся встретиться и все без успеха.  Результат…ээээээ… боюсь результата и последствий. Ну раз решила значит пойдем до конца.  

Я ставлюсь все ленивее и безответственнее. Нужно меняться, нужно расти. А мой рост заканчивает кроватью. Меня всегда пугало, что я перестану узнавать новое, расти, развиваться. Да, чертов перфекционизм. А с другой стороны: стоять на месте, воду в ступе толочь?  У меня два произведения недочитанные Брэдбери и еще начала Мураками. Кошмар. Ну что беремся за голову. Первую четную смену на работе я читаю, нечетную- переписываем конспекты.  Пусть хотя бы час буду уделять этим делам.  Хоть какая-то польза будет. 

Перечитала сегодня записи за октябрь в блоге. Мне стало лучше, успокоилась. Вспомнила, что обещала, что хотела, что планировала. Напомнила себе образ жизни, к которому я стремлюсь.

_________________________________

Люди прощаются,
Но не возвращаются. 

 

Ушел, тогда уходи на всегда. Не стоит возвращаться.

Человек ушел, знай -он никогда не вернется. Не ищи.

Да через много лет,  шутница жизнь и покажет вас друг другу, но не вернет друг другу.

Прощайтесь всегда молча. Обязательно прощаясь нужно закрывать деверь. Только без слов.

 

Утро.

Не могу сдержать слез. Нельзя мне слушать музыку и просматривать фотографии.

Я бы все отдала бы за минуту встречу, хотя бы за одну улыбку.

Я боюсь, что все останется все так мертво.

Чудить.

Немного натворила глупостей, но  пока в пределах  нормы, если учесть погрешности. Хорошая сегодня ночь.

Ла-ла-ла-ла. Ничего страшного, почудили и хватит. Пока мне этого хватило. Резко терять людей сложно, а так потихоньку обрываешь связи, чтобы самой не замечать. Нет, я не хочу перестать общаться с людьми, я просто не хочу привязываться. Я всегда  рада нашему общению, радостно обниму, только без дикой привязанности.

Сейчас на душе так легко, спокойно. Я почему-то сижу перед монитором, улыбаюсь без повода. И пусть это всего лишь одно мгновенье и проснусь я уже другая.

Я всегда утверждала, что не хочу детей. Нет, не потому что их не люблю, я с радостью пойду работать воспитателем в детский сад. А сейчас я готова стать мамой, держать на руках малыша. Наверное, меня окружали такие люди, от которых  я не горела желанием иметь детей. Как все переменчиво.

А так же хочу найти свое призвание, найти свою профессию. Чтобы просыпать уже с улыбкой. Никто не исключает усталость, печать, но если  есть любимое дело-теплых и «солнечных» дней всегда будет больше. Прилагать усилия будет приятно и это чувство выполненной работы, когда ты можешь видеть свой результат. Сейчас очень важно окончить университет, пойду я работать по специальности или нет, это уже другое дело. Я бы хотела заняться в свободное время декорированием, оформлением, рукоделием. Я очень хочу оформить квартиру по своему вкусу. Сделать такое домик, в который хочется возвращаться в любую погоду, в который я могу пригласить шумную компанию, побыть одна или наслаждать обществом любимого человека. Хочу любимую музыку по утрам слушать, чтобы она доносилась по своей квартире, подпевать и танцевать на кухне.

Хочу чудить дальше, глотать воздух ртом. Хочу чувствовать жизнь, а не существование. Чтобы  новый год с высокой и пушистой елкой, и как дома запах вкусней в преддверии праздника.  Нужно вернуться мне лет так на 5-7 назад, когда я хотела радовать своих друзей и знакомых, делать им небольшие подарки, сюрпризы.  Им было приятно, а я от этого была самым счастливым человеком .Ничего не нужно просить в замен. Их улыбки всегда стоили того.  Чтобы сорваться в Питер, а может быть во Владивосток, но так же хотеть возвращаться домой, а не спрятать себя в другом городе. Соберёшь все впечатления и привезешь домой маленький кусочек счастья. А что еще человек нужно для этого? Только те самые близкие люди, чтобы тепло было и в доме и в душЕ.

P.S.

Ну хотя можно и в душ вдвоём: тепло тогда уж точно будет. (^_^)

Да, конечно, мы замечтались. Все будет круто, только поверь. Улыбка и хотя бы небольшие усилия  сотворят чудеса.

Глупость.

Ну что, я добралась до компьютера. Наверное, я с прошлого вторника как будто в другом пространстве.  Вышла с отпуска, и все теперь вся в работе, а так же про учебу нельзя забывать, а с четверга по субботу была в Москве. А потом еще рабочие дни. Вот наконец-то я почувствовала родную кровать. Выспалась и теперь гуляй всю ночь, Надежда.

Через 7 минут наступит уже 6 ноября. Но оно ничего не будет для меня значить, как и 1 или 10. Я не могу сказать, что мне плохо, больно, я обижена, но я большой радости и приподнятого настроения не чувствую.

Из «хорошего»: я где-то потеряла  плеер.  Этот плеер абсолютно ничего не стоит. Я его брала только из-за того, что время работы у него 15 часов. В длинной дороге это спасение. А теперь моя прелесть покинула меня.  Теперь я действительно не знаю, как выйти из комнаты. Мда, я уже до такого дошла. Молодец.

Из хорошего: я все-таки купила себе куртку, сапоги, шарф и шапку. С какой вещью я больше всего мучилась, не знаю.  Мы столько торговых центров и магазинов в Москве обошли, что мне уже абсолютно ничего не хотелось. Мы смотрели как куртку, так и  шапку с шарфом. Я уже была рада, что нашлась куртка. В Обнинске продолжила искать остальное. Найти шапку было просто невозможно, и метод выбора  свелся до  «пальцем в небо». Как только я купила зимние вещи, у нас потеплело.

Завтра выходной, а потом опять работать. Наверное, это хорошо. Я  занята и не знаю когда жить. Я жената на работе, а в любовницах –учеба. Вот и вся моя личная жизнь. Так бы меня очень многое волновало. Раньше я была веселой, открытой, общительной, а сейчас безразличной, молчаливой, мне кажется, что я скоро от людей стану убегать. Несколько последних месяцев я даже этого искусственно добивалась. А тут уже само пришло.  Тоска, здравствуй, дорогая, проходи, располагайся и оставайся со мной, с тобой даже как-то привычно.

Сейчас меня немного заботит новый год, т.к.  все уже знакомые и родные уже устроили опрос: как будешь праздновать.  А я даже не знаю. Оставаться в общежитии я не хочу, т.к. на этом празднике жизни я точно буду лишней.  Я тут скорее только больше стану грустить, доведу себя, а потом уйду. Здесь очень хорошие  люди, которые даже в какой-то момент стали мне близкими, но они–это они, без меня. Я не вписываюсь во все это. Это все только больше подчеркивает одиночество. Раньше такого я не чувствовала, а сейчас прямо сквозит.

Можно отправиться в Москву к родным. Ну тут я тоже сомневаюсь. Это для меня будет лучше. Я хотя бы  скроюсь от этого вечно щемящего чувства одиночества, поэтому я больше склоняюсь к нему. Скорее не потому, что  я так сильно скучаю по ним, а скорее это самое безопасное место для меня.

И еще самый лучший вариант: отправится, куда глаза глядят. Тут моя душа успокоится, т.к. быть одной мне уже привычно. Куда, зачем, где ночевать -это меня абсолютно не заботит.

Я даже не скучаю по некоторым людям, отделать нечего вспоминаю. Вспоминаю и забываю. Уж и привязанности нет. 

Мне бы найти хобби, хороших книг, плеер с наушниками, одинокие прогулки.

Приятных снов.

*А на часах уж час ночи*