Глупость.

Ну что, я добралась до компьютера. Наверное, я с прошлого вторника как будто в другом пространстве.  Вышла с отпуска, и все теперь вся в работе, а так же про учебу нельзя забывать, а с четверга по субботу была в Москве. А потом еще рабочие дни. Вот наконец-то я почувствовала родную кровать. Выспалась и теперь гуляй всю ночь, Надежда.

Через 7 минут наступит уже 6 ноября. Но оно ничего не будет для меня значить, как и 1 или 10. Я не могу сказать, что мне плохо, больно, я обижена, но я большой радости и приподнятого настроения не чувствую.

Из «хорошего»: я где-то потеряла  плеер.  Этот плеер абсолютно ничего не стоит. Я его брала только из-за того, что время работы у него 15 часов. В длинной дороге это спасение. А теперь моя прелесть покинула меня.  Теперь я действительно не знаю, как выйти из комнаты. Мда, я уже до такого дошла. Молодец.

Из хорошего: я все-таки купила себе куртку, сапоги, шарф и шапку. С какой вещью я больше всего мучилась, не знаю.  Мы столько торговых центров и магазинов в Москве обошли, что мне уже абсолютно ничего не хотелось. Мы смотрели как куртку, так и  шапку с шарфом. Я уже была рада, что нашлась куртка. В Обнинске продолжила искать остальное. Найти шапку было просто невозможно, и метод выбора  свелся до  «пальцем в небо». Как только я купила зимние вещи, у нас потеплело.

Завтра выходной, а потом опять работать. Наверное, это хорошо. Я  занята и не знаю когда жить. Я жената на работе, а в любовницах –учеба. Вот и вся моя личная жизнь. Так бы меня очень многое волновало. Раньше я была веселой, открытой, общительной, а сейчас безразличной, молчаливой, мне кажется, что я скоро от людей стану убегать. Несколько последних месяцев я даже этого искусственно добивалась. А тут уже само пришло.  Тоска, здравствуй, дорогая, проходи, располагайся и оставайся со мной, с тобой даже как-то привычно.

Сейчас меня немного заботит новый год, т.к.  все уже знакомые и родные уже устроили опрос: как будешь праздновать.  А я даже не знаю. Оставаться в общежитии я не хочу, т.к. на этом празднике жизни я точно буду лишней.  Я тут скорее только больше стану грустить, доведу себя, а потом уйду. Здесь очень хорошие  люди, которые даже в какой-то момент стали мне близкими, но они–это они, без меня. Я не вписываюсь во все это. Это все только больше подчеркивает одиночество. Раньше такого я не чувствовала, а сейчас прямо сквозит.

Можно отправиться в Москву к родным. Ну тут я тоже сомневаюсь. Это для меня будет лучше. Я хотя бы  скроюсь от этого вечно щемящего чувства одиночества, поэтому я больше склоняюсь к нему. Скорее не потому, что  я так сильно скучаю по ним, а скорее это самое безопасное место для меня.

И еще самый лучший вариант: отправится, куда глаза глядят. Тут моя душа успокоится, т.к. быть одной мне уже привычно. Куда, зачем, где ночевать -это меня абсолютно не заботит.

Я даже не скучаю по некоторым людям, отделать нечего вспоминаю. Вспоминаю и забываю. Уж и привязанности нет. 

Мне бы найти хобби, хороших книг, плеер с наушниками, одинокие прогулки.

Приятных снов.

*А на часах уж час ночи*