ЮГу.

Первая сигарета в жизни...У многих была в 14 лет, с друзьям за компанию. А у меня полгода назад. Я очень хотела курить, но идти покупать целую пачку ради этого едкого дыма не хотелось. Вот так и просила курящих знакомых стрельнуть сигаретку. Мне же конечно отказали, чтобы мир не приобрел еще одного зависимого человека. Первая сигарета была когда я была пьяна и очень расстроена. Я не удивлюсь, если я устроила скандал выпрашивая сигарету.

А вот в конце августа-начале сентября мне стало так дерьмово, что я уже сама стала покупать сигареты и курить.  Не каждый день курила, но сигареты стабильно лежали в сумке, иногда в день могла выкуривать 5-6 сигарет.  А потом решила отказаться. Переживания вроде бы ушли, и нервно сжимать сигарету уже не хотела. Недокуренные я сигареты отдала знакомым.

Прошло 3 месяца. Я задыхаясь от тошноты и прерывистого дыхания, прошу у продавца пачку сигарет. Этот жуткой мороз ,от которого и так першит в горле, этот едкий дым…. Мне абсолютно не жалко легкие.  Ты стоишь задыхаешься, руки дрожат, но затягиваешься. Как будто от никотина не будет так в душе щемить. Почему-то я всегда считала, что душа находится в легких. А люди, которые болеют туберкулёзом, душевнобольные, и кровь на платках –это их душа. Веселым я ребенком была.  Все курильщики пятнают свою душу.

Тошнота сводит меня с ума, удушье от дыма хорошее дополнение к этому.

ЮГу.

Надо завязывать. Надо рвать связи и провода. Моя жизнь катиться в тартарары. Подумала Надя и ничего не изменила, живет так уже она не один год.

Нужно перестать врать себе, ну или хотя бы давать надежду. Нужно взрослеть и отчетливо смотреть на жизнь. Ничего не изменится. Открыв глаза ,твоя комната не превратится  в темный чердак. У тебя сами собой не появятся те вещи, о которых ты мечтаешь: старый шкаф, настольная лампа и красным абажуром, стулья с коваными ножками, и потолок с картой звездного неба, все растворится в твоих мыслях. Максимум ты можешь рассчитывать на пластмассовая конуру. Куда ты будешь приходить уставший с работу, пользоваться пластиковой одноразовой посудой, спать на искусственных покрытиях. Все одноразовое и синтетическое. Мне кажется, что и нити наших душ со временем приобретут искусственный материал. Вот и при малейшем пожаре души все будет плавится, и останется только едкий запах продуктов горения, от которого ты через пару месяцев задохнёшься. Не будет души –чистого листа бумаги, который будет пылать, гореть.  Но испепелиться в таком костре эмоций и чувств куда важнее.  

Надежда… она такая хитрая и скрывается за каждым словом, каждым действием.  Хоть  разум тебе и говорит: « Конец», она же упорно ищет выход, цепляется за все и одновременно разрушает. А надежда должна созидать, строить, быть создателем, только она у меня какой-то разрушитель спокойствия.  Вот каждый раз вроде бы успокоился, смирился и живешь спокойно, но она как змея подкрадется, ужалит и скроет. И уже с расстроенным сердцем.

Не судьба мне быть Надеждой.

ЮГу.

Я вернулась в родную конуру. Не уже ли. Вот родные вещички в угле, теплый плед. Но почему каждый раз после поездок я возвращаюсь другим человеком. Может быть этот другой человек и есть Я? Я уже не задумываюсь, кто я.
Вот живешь ты в своей конуре, дышишь этим затхлым запахом. И вроде бы все нормально. Крыша над головой, есть куда приносить свою никчемную душонку на ночь. Этой же душонке нужна эта каморка, эта дерьмовая работа, эти тряпки, пластмасса жизнь. Вот и живешь, не чувствуя уже запаха гнили. Запах то приелся, а эта гниль уже часть тебе, ты уже не можешь найти где именно остатки жизнедеятельности приросли к тебе. А тут ты возвращаешься и вот свежий взгляд. И твои рецепторы получают четкую картину бытия. И тут ты уже презрительно смотришь на это все. А понимаешься, что осядешь эту трясину снова. Пустишь корни как раньше, покроешься плесенью и продолжишь своей существование дальше. Пока ты живешь так ты не замечешь этой духоты, а вот как только выйдешь на свободу, вернешь и все эти тошнотворные запахи резко бьют в нос. Вот и сейчас пишу, дышу ими, и привыкаю. И уже нет той реакции. Да люди странно живут.
Люблю такие моменты. Как будто облили кипятком и бросили в сугроб. Толи горячо, толи холодно. Организм просто зашкаливает и не может подать нужный импульс в мой и без того нагруженные мозг.
У нас холодная жестокая зима. Все в сугробах. Может быть кто-т любил в детстве проводить по верхушкам сугроба и оставлять полосу за собой, и набирать в руку снег, так вот… за долгое время я взяла в руки снег. Сейчас он уже не кажется таким холодным, мокрым. И верхняя наледь не царапает до крови, а руки не коченеют до синевы.
Наверное, мы ко многому привыкааем.