Эх, выходные пошли так, что либо времени небыло писать, либо сил. Наконец-то заканчиваются мои ненастные и болезненные дни. Можно будет вздохнуть и с удовольствием по вечерам ходить 2 км. Да, нужно искать и приятные стороны.
Ждем теплую и сухую весну. Сережа предлагает как потеплеет ездить на велосипеде например за продуктами, а возможно и на работу. Идея отличная. Но пока на улице зима можно наслаждаться и пешими прогулками. 
Так, какие изменения у меня с пятницы и как пошли выходные. Пару дней я вечером питаюсь салатом. Стала больше употреблять молочные продукты. Завтрак на эти выходные дни был: творог с яблоком, и овсянка и киви. Стала намного больше есть злаков. Из приятных событий: активное использование пароварки. Я уже считай ее похоронила из-за ненадобностью. А нет… Стала готовить рыбу на пару, кашу и готовить гарниры. Недостаток: выходят небольшие порции. Груба говоря на один завтрак или ужин.
Вчера у нас был колоссальный труд весь день. Мы делали домашние диетические купаты. 2 кг надеюсь вкусных куриных сосисок будет на неделю нам. 
Моя цель конечно должна отразиться на всех сферах жизни. Несколько походов к дерматологу потихоньку дают результат. Конечно, одно из важных составляющих будет питание. Не все получается строго соблюдать, но стала держать себя в руках. Иногда какими-то периодами я могу съесть огромную пиццу сама, большие сеты роллов и закусить еще газировкой. Когда нервы мои на пределе, то спокойно могу съесть 2 плитки шоколада.
 Так же начала пить курс витаминов. Для меня весна приравнивается к авитаминозу. Стала употреблять больше фруктов, а на работу принесла коробку с поливитаминами. Дома я уверена, что пить не буду. А тут у меня все по полочкам разложено. Тут я куда ответственная барышня. 
Так, завтра утром нужно встать наконец-то на весы. А то и отсчет невозможно вести. 
Обед, к сожалению, с дома не взяла. В столовой тоже, думаю, подходящий суп и гарнир смогу найти. Вообще стараюсь реже ходить в места общественного питания, а то удержаться просто невозможно. А если бывать, то порции уменьшить необходимо в два раза. 
Сегодня был завтрак овсянка с грушей. Было на удивление вкусно.
В среду необходимой пойти в спортзал. 
Еще столько всего хочется и нужно написать, но это все потом.

Хм, ребята, я не писала в блоге 5 лет. У меня уже даже внутренний голос стал дрожать при записи очередного слова.
В общем, Оля, у нас с тобой большая цель. У меня одно пожелание: «Не ломай себя только». Эту прерогативу оставь мне. )
Действительно, что может быть лучше писать ерунду на работе, только есть пиццу. Спасибо моим близким, которые так бояться, что я умру с голода!

А если серьезно, то моя мечта чувствовать себя комфортно. Моя цель, конечно, выглядит как саморазрушение скорее, и выходит, что я не принимаю себя нынешнюю. А цель очень даже простая сбросить 8 кг за 2 месяца. Глупости, да? Да, Абсолютно. Мне необходимо к одному событие сбросить вес. Ну что? Цель поставлена. Есть Оля, которая будет моей совестью.
И вообще если за этот период у меня получится больше смотреть на солнце, гулять на свежем воздухе, это будет лучшая победа. Потому что легкость в жизни, свежий румянец на лице, желание вставать и выходить из дома, умиротворение и жизненные силы так нужны мне на сегодняшний день.

ЮГу.

Первая сигарета в жизни...У многих была в 14 лет, с друзьям за компанию. А у меня полгода назад. Я очень хотела курить, но идти покупать целую пачку ради этого едкого дыма не хотелось. Вот так и просила курящих знакомых стрельнуть сигаретку. Мне же конечно отказали, чтобы мир не приобрел еще одного зависимого человека. Первая сигарета была когда я была пьяна и очень расстроена. Я не удивлюсь, если я устроила скандал выпрашивая сигарету.

А вот в конце августа-начале сентября мне стало так дерьмово, что я уже сама стала покупать сигареты и курить.  Не каждый день курила, но сигареты стабильно лежали в сумке, иногда в день могла выкуривать 5-6 сигарет.  А потом решила отказаться. Переживания вроде бы ушли, и нервно сжимать сигарету уже не хотела. Недокуренные я сигареты отдала знакомым.

Прошло 3 месяца. Я задыхаясь от тошноты и прерывистого дыхания, прошу у продавца пачку сигарет. Этот жуткой мороз ,от которого и так першит в горле, этот едкий дым…. Мне абсолютно не жалко легкие.  Ты стоишь задыхаешься, руки дрожат, но затягиваешься. Как будто от никотина не будет так в душе щемить. Почему-то я всегда считала, что душа находится в легких. А люди, которые болеют туберкулёзом, душевнобольные, и кровь на платках –это их душа. Веселым я ребенком была.  Все курильщики пятнают свою душу.

Тошнота сводит меня с ума, удушье от дыма хорошее дополнение к этому.

ЮГу.

Надо завязывать. Надо рвать связи и провода. Моя жизнь катиться в тартарары. Подумала Надя и ничего не изменила, живет так уже она не один год.

Нужно перестать врать себе, ну или хотя бы давать надежду. Нужно взрослеть и отчетливо смотреть на жизнь. Ничего не изменится. Открыв глаза ,твоя комната не превратится  в темный чердак. У тебя сами собой не появятся те вещи, о которых ты мечтаешь: старый шкаф, настольная лампа и красным абажуром, стулья с коваными ножками, и потолок с картой звездного неба, все растворится в твоих мыслях. Максимум ты можешь рассчитывать на пластмассовая конуру. Куда ты будешь приходить уставший с работу, пользоваться пластиковой одноразовой посудой, спать на искусственных покрытиях. Все одноразовое и синтетическое. Мне кажется, что и нити наших душ со временем приобретут искусственный материал. Вот и при малейшем пожаре души все будет плавится, и останется только едкий запах продуктов горения, от которого ты через пару месяцев задохнёшься. Не будет души –чистого листа бумаги, который будет пылать, гореть.  Но испепелиться в таком костре эмоций и чувств куда важнее.  

Надежда… она такая хитрая и скрывается за каждым словом, каждым действием.  Хоть  разум тебе и говорит: « Конец», она же упорно ищет выход, цепляется за все и одновременно разрушает. А надежда должна созидать, строить, быть создателем, только она у меня какой-то разрушитель спокойствия.  Вот каждый раз вроде бы успокоился, смирился и живешь спокойно, но она как змея подкрадется, ужалит и скроет. И уже с расстроенным сердцем.

Не судьба мне быть Надеждой.

ЮГу.

Я вернулась в родную конуру. Не уже ли. Вот родные вещички в угле, теплый плед. Но почему каждый раз после поездок я возвращаюсь другим человеком. Может быть этот другой человек и есть Я? Я уже не задумываюсь, кто я.
Вот живешь ты в своей конуре, дышишь этим затхлым запахом. И вроде бы все нормально. Крыша над головой, есть куда приносить свою никчемную душонку на ночь. Этой же душонке нужна эта каморка, эта дерьмовая работа, эти тряпки, пластмасса жизнь. Вот и живешь, не чувствуя уже запаха гнили. Запах то приелся, а эта гниль уже часть тебе, ты уже не можешь найти где именно остатки жизнедеятельности приросли к тебе. А тут ты возвращаешься и вот свежий взгляд. И твои рецепторы получают четкую картину бытия. И тут ты уже презрительно смотришь на это все. А понимаешься, что осядешь эту трясину снова. Пустишь корни как раньше, покроешься плесенью и продолжишь своей существование дальше. Пока ты живешь так ты не замечешь этой духоты, а вот как только выйдешь на свободу, вернешь и все эти тошнотворные запахи резко бьют в нос. Вот и сейчас пишу, дышу ими, и привыкаю. И уже нет той реакции. Да люди странно живут.
Люблю такие моменты. Как будто облили кипятком и бросили в сугроб. Толи горячо, толи холодно. Организм просто зашкаливает и не может подать нужный импульс в мой и без того нагруженные мозг.
У нас холодная жестокая зима. Все в сугробах. Может быть кто-т любил в детстве проводить по верхушкам сугроба и оставлять полосу за собой, и набирать в руку снег, так вот… за долгое время я взяла в руки снег. Сейчас он уже не кажется таким холодным, мокрым. И верхняя наледь не царапает до крови, а руки не коченеют до синевы.
Наверное, мы ко многому привыкааем.

ЮГу.

Я не знаю, через сколько ты прочтешь все мои сообщения и прочтешь их вообще, но мне, наверное, важно оставить тебе весточку, чтобы у тебя сложилась картина, пусть и даже с опоздание.  И еще… честно: нужно выговориться, и прочитать твои долгожданные строчки. Ты потихоньку исчезаешь с моих радаров или это только мне кажется. Пусть лучше кажется. Я знаю, что ты готовишься к зачету. Я не буду тебя более беспокоить.
_____________

 Я чувствую, что теряюсь в мире.

Точно я становлюсь прозрачной, невидимой.  И все сквозь меня: люди, событии, настроения. Сегодня была очередная ночная рабочая смена.  Перед работой, я так бежала на автобус, что даже не хотела замечать, что выпал снег. Все замело. Белоснежно. Чисто. Снег летит в глаза, а ты пытаешься увернуться, натягиваешь капюшон на  лицо.  Какие-то отголоски с прошлого пытались сказать: Остановить. Открой лицо. Вдохни мороз в душу, а выдохни тепло.  И что ты думаешь, я сделала? Правильно, посмотрела на часы и побежала на автобус.

Я чувствую, что теряю драгоценные минуты в жизнь, и сама жизнь утекает  из моих рук. Ей душно в этом забитом клочке, которое никак не питают, и она уже пытается выпрыгнуть наружу. А ее снова, с еще большим усилием  вдавливают обратно.  

Утром было хорошо. Только как-то опостыло.  Без душно. Как будто идешь по остывшим углям, а когда-то в тебе это все горело.  Меня мучает вопрос: а почему это случилось? Что произошло? Точно я чувствую, что умираю. Иногда кажется, что вот даже если я умру, я сама этого не замечу.  Совершаю с каждым днем все больше глупых, нелепых вещей, опасных, несносных даже для себя… и зачем? Чтобы понять жива я или нет. И увы, ответа не чувствую. От этого еще больше неадекватности в моей жизни.

А может быть я просто умерла и не заметила?!

Наверное, да.

 

ЮГу

А я так такое недоразумение в твоей жизни, которое  отвлекает от нужны дел.

Вот и наступил вечер. Мне опять из-за работы сложно контролировать время суток. Легла утром, проснулась вечером, а работать ночью. Вот так. Такой бардак в жизни и в голове. Пожалуйста, будь умнее,  не допускай такого в своей жизни.  Сегодня утром возвращаюсь с работы, и такое чувство свободы накрыло меня. Причем никчёмной, ненужно, но уже до боли любимой. Без свободы, я не могу, а от такой ненужности и безысходной уже пьянеешь.  Это все сводит тебя с ума, иногда тихо и мирно, а иногда громко, со слезами и еще большим разногласие внутри себя.

Я понимаю, что абсолютна лишняя  на новый год здесь… в том городе, в этих стенах. Мене никто не сказал этого, никто не говорили уходи, но не будут того общего  чувство  единения, а будет одиночество в квадрате. А в квадрате, потому что в обществе.

Хочу уехать. Даже не очень далеко, в ближайший свободный уголок. . Провести либо с самыми любимыми и близкими или с незнакомыми людьми. Среди незнакомых людей  я менее одинока, вот такой парадокс.  Либо одна.  Хочу увидеть набережную, холодную, промозгшую, волнующую, такую неспокойную и зимнюю, как мы.